torsdag 28 januari 2010

Mycket tankar på en vilobänk i mitt hjärtas rum....


Kvällen är här och jag och busungarna har fikat varma mackor med valfri dryck.

I mitt fall te.I deras fall juice.:-)

Nu såg jag att dom behövde bada så det sitter tre busiga barn i badet och försöker lyssna på sin mamma förmaning om att inte stänka ned HELA badrummet som vanligt.

Det går sådär.;-).

Imorgon ska två av dom åka till sin pappa och eftersom den minsta inte är välkommen där (trots att de har samma pappa.)Så får den minsta vara hos sin mormor.

Jag har på senare tid hört att ett barn inte kan bli helt lyckligt om det inte har en pappa.

Hur många som helst har sagt det till mig.Mest straighta personer.

Jag tycker inte det stämmer nånstans.

Jag tycker att två lesbiska tjejer är fullt kapabla föräldrar och efter som jag levt med kvinnor så vet jag att det funkar alldeles utmärkt.

Ändå så säger folk som kallar sig mina vänner samma sak.

Ett barn behöver sin pappa.

Jag har växt upp utan en pappa.Visst har det vart jobbigt vissa gånger.

Men inte för att jag vart utan en pappa oftast.Utan för att pappan jag har är en alkoholist som ändå aldrig funnits där.Som jag skämts över när han skrikit mitt namn på diverse torg när jag gått förbi med kompisar jag inte känt så bra eller andra personer.

Därför har jag alltid behövt hålla utkik att han inte ska sitta nånstans där jag kommer.

Och det hade jag gärna levt utan.

Jag tror att man behöver vuxna förebilder.Det behöver inte nödvändigtvis vara en man.

Vet att detta kan vara jätte känsligt för er att läsa nu.

Jag säger inte att barn inte behöver män alls.För visst gör dom det.

Men en bra manlig förebild behöver inte vara en pappa....Det kan vara en bekant till familjen.En farbror eller en lärare i skolan eller på dagis.

De har mina barn...

Och dom mår utmärkt....

Jag har lärt mig att om jag mår bra.

Då mår dom bra....


*kram*

Dagar i svart och i motvind....


Ja jag började ju ganska bra....

Jag skulle följa mitt hjärta och göra det JAG ville.

Jag skulle göra det JAG skulle må bra av.

Nu är det inte så lätt när det känns som att alla har sagt sitt. Och tusen frågeställningar senare så är jag fortfarande lika förvirrad.

Var det verkligen det här jag ville?

Nej.

Jag ville ha kvar mina vänner.

Jag ville leva med någon jag kunde vakna leende med varje morgon.

Jag ville inte vara själv.

Jag hatar att vara själv...

Jag ville va med någon som kunde ta mina barn.Någon som ville ha min dröm.

Mina barn är det viktigaste i mitt liv.

Och jag tänkte att om jag verkligen satsade på att våga vara lycklig igen så skulle det ordna sig...

Jag sårade någon som betydde mer än något annat för mig.

Som betydde lika mycket som mina barn.

Som funnits där genom fler än en mörk natt.Och som jag tröstat tillbaka.

En människa jag aldrig velat nått ont.Som jag verkligen älskade.Som gav mig ALLT och lite till.

Och den sorgen river sönder mig innefrån.

Men tiden för min dröm höll på att rinna ut...
Att bli av med allt det deppiga.

Samtidigt som jag fortfarande tänker...

Har jag inte rätt att få vara lycklig i min dröm?

Även om inte min lycka kan jämföras med någon annan...
Jag visste inte ens vad min dröm var eller vad min lycka var just då.
Men det fanns ett stort hål i mitt hjärta.
En sorg som jag inte blev av med.
Så jag skonade den ända människa som någonsin funnits där för mig.
Jag ville inte att min sorg skulle drabba henne.


Jag träffade en vän.

En vän jag kännt av och till hela mitt liv.

En vän som inte sett mig förut för att han mått dåligt själv.Men som ändå såg mig någonstans i allt sitt mörka...

Allt blev fel.

Men samtidigt kan jag inte släppa att kanske blev det rätt ändå.

För hur skulle jag annars som flata någonsin fått möjligheten jag nu fått?(Om jag nu e det.Jag trodde det.Jag funderar på det mycket...)

Hur skulle jag få min dröm om det inte blivit så fel?

Jag älskar inte män...I mina drömmar lever kvinnor...

Men jag älskade honom....Och jag saknar honom nått så oerhört.Som min själsfrende...

För att göra det ännu mer kompliserat så träffade jag inte honom för det som sedan hände.

Jag trodde inte att jag kunde mer...Jag träffade honom för att det kändes tryggt att vara med någon som jag kännt så länge.

Och hans ord och handlingar var som plåster på min trasiga själ.Tvillingsjälar som han sa.

För att det alltid vart så.Fast det gått år sen vi setts.Eller ens tänkt tanken...

Jag minns varje grej vi gjort varje stund vi träffats sen jag var 20.Allt är bara lycka...

Genom alla år jag minns. Och när vi sedan träffats så är det som att inga år har gått.Fram tills nu....

Det känns så ofattbart.

Borta.

Det har hänt förut.Men alltid så har vi setts igen...

Nu kommer det inte bli så.Aldrig mer.För min dröm.

En dröm jag inte fattat att jag längtat till förrän det var ett faktum.

Ingenting är mera sig likt....

Just nu är allt i mitt liv bara saknad.....

Jag önskade ingenting av det här.

Men nu är det som det är....

Och allt jag kan göra är att ta ett andetag till....

och sedan ett till....



Förlåt till så många ......Förlåt...
Jag älskar er alltid......




*kramar*







måndag 25 januari 2010

Så var barnen lagda och nattade...


Ljusen tända och lugnet har lagt sig i vårt hus.

Tror jag ska ta ett bad och sen äta lite glass framför tvn...

Har en jobbig dag imorn.Ska ringa nödvändiga men JOBBIGA samtal.

Så idag försöker jag samla tankarna.

Har inte gjort nästan någonting idag.

Det kan ibland vara mer påfrestande än att ett fullt schema.

För rastlöshet är en hemsk känsla som ganska snart slås ut av trötthet.

Och resultatet blir ganska ofta att man inte ens får lust att kliva upp ur sängen.

Nu ekar musik i lurarna för att inte väcka barnen.

Melissa Horn som det varit mycket av på sista tiden.Så fina texter.

Men jag försöker oxå lyssna på musik som gör mig glad.

Med låtar kommer ofta minnen som man haft när man lyssnat på dom.

Kanske man dansat med nån man tycker om till en låt.

Eller som Rap das Armas.

Den e sommarens prideparad för mig.När jag lyckligt dansade med min syster bakom qx-bilen genom hela vackra stockholm.

Den andas glädje och sommar.

Den här sommaren kommer bli annorlunda.

Men jag hoppas jag får dansa där i år oxå.

En vän till mig sa att man ska ta lätt på livet och bara göra det som gör en lycklig.

För livet kommer aldrig igen...

Och kanske är det så.

Men livet är oxå så mycket allvar och ansvar.

Kan man avstå sånt?

Inte jag.

Jag har ansvar för 3 hjärtan till...

Men jag ska försöka följa min väns råd så mycket som möjligt...

För det som är lycka för mig behöver inte betyda lycka för någon annan...

Nä...Nu ropar badkaret på mig..Mitt hjärtas oas..Dax och bara vara....


Hoppas ni får en trevlig kväll.

*stor kram*

Har haft den här bloggen väldigt länge....


Men den var fylld med minnen och drömmar som inte slog in.Hjärtesorg.

Så nu börjar jag om från början.

Precis som med mitt liv.

Jag lämnade världens bästa flickvän för att jag inte mår bra.

Och jag saknar henne varje dag.

Men hon kommer aldrig komma tillbaka.

För saker som hänt efterråt.

Saker som inte fick hända.Men som gjorde det ändå för jag inte mådde bra....

De kommer vara en sorg jag får leva med för resten av mitt liv.



Jag har tre underbara barn.

Och alla mina barn finns till för att jag tror att dom alla har en mening.

Och för att jag tror att kärleken till ett barn är det största en människa kan uppleva.Och för att jag älskade alla redan vid anblicken på det obligatoriska gravtestet som visade plus.

Mina barn kom till när jag levde med en man.

En man som svek mig så outhärdligt att jag aldrig trodde att jag skulle tro på kärleken igen.

Och det gör jag inte heller.

Inte på kärlek mellan man och kvinna.Inte för mig.

Jag har bara haft flickvänner sen dess...

Mitt första förhållande med en tjej var om ännu mer destruktivt.Och av det mår jag dåligt än idag...

Min andra flickvän var och är underbar.

Och jag kände att jag mår så dåligt psykiskt att jag inte ville utsätta henne för mer smärta.





Just nu e mitt liv kaos.Men jag ska så sakta börja nysta upp alla trådar.

Och någonstans på vägen ska jag hitta mig själv.

Mitt riktiga jag.

Många i min närhet har haft svårt att acceptera och se hur jag är just nu.

Men en depression är inget man bara skakar av sig.

De är nått man får jobba med varje dag.

Och alla mina dagar är inte på botten av mitt liv.

Jag har många många fina dagar oxå.

Och en dag kommer jag må bra igen.

Och jag hoppas att det är snart...